Cuando estamos tristes a veces tomamos decisiones, no siempre son buenas..
La verdad es que soy yo la que elige hacer cosas que me lastiman más, solo por creer que no merezco algo, específicamente algo bueno.
Siempre he sentido que las cosas que me pasan ahora tienen algo que ver con quién fui hace años, y es por eso que creo que me merezco todo lo malo que me sucede.
Hace un par de años por alguna extraña razón yo era de las "populares" o al menos así se sentía, tenía muchos amigos y era muy conocida en la secundaria, me sentía con la autoridad como para hacer menos a alguien, pero no cualquier persona, casi siempre eran personas que me hicieron sentir mal con algún momento y no dejaba que notaran que me afectaba, hubo una chica a la que llegue a hacerle "bullying".. Podría decirle cosas ofensivas simplemente por estar cerca de mi. Pero alto! Antes de que me juzguen, todo tiene una explicación.
Cuando yo tuve mi primer novio, claramente no sabía cómo funcionaban las relaciones así que todo mal para empezar; teniamos casi un año de salir (amigos y después novios), pero eran las tipicas salidas a caminar por la cuidad, a platicar de la vida, reír y jugar, de la mano nada más, nos mojamos en la lluvia un par de veces porque en ese tiempo no nos preocupaba nada. No hubo un primer beso para mí.
Había sido su cumpleaños y yo le regale un peluche, y me dijo que una amiga le regaló su primer beso. Sí, justo ella. Cómo era de esperarse terminamos y el comenzó a salir con ella. Y yo inocente, celosa y rencorosa comencé a "hacerle la vida imposible".
El seguía hablándome normal y me daba cartitas aunque ya no fuéramos novios, y el estaba con ella. Comencé a darle celos con el que se convirtió en mi mejor amigo, quién murió hace unos meses, pero es otra historia...
Bueno, cuando ella estaba cerca hacía comentarios con otras amigas tipo "que zorras las personas a veces, no?" o "no les parece que huele a put4?"..
En fin, se abrió un coro escolar, algunas amigas y yo decidimos entrar, por mame claro, porque era como saltarse clases, un motivo para raunirnos en la tarde y cosas así, pues resulta que ella también entro, motivo por el cual me tuve que haber salido pero era una perra y claramente seguí ahí. Todo bien hasta que un día se sento frente a mi y se me ocurrió la maravillosa idea de patear su asiento varias veces y reírme.
Para esto yo no sabía que el encargado del coro es su tío. 🙂
Pues no pasaron ni dos días cuando me llamaron a dirección y yo no sabía por qué, ya que no me daba cuenta de que lo que yo hacía estaba muy mal. Pero en cuanto la vi sentada ahí, comprendí y me senté a esperar lo que tenían que decirme, entre lágrimas me disculpe con ella y con los profesores que se encontraban; la dejaron irse porque el problema era solo yo, dijeron que tenía que traer a mi mamá y supe que era grave.
En la junta de padres jamás me separé de mi mamá, porque sabía que el prefecto la detendría para decirle, cuando mi madre iba a la puerta de salida el prefecto me vio y me dijo con señas que me esperara porque quería hablar con ella y lo detuvieron otros padres, así que saque a mi madre de ahí lo más rápido posible. Y ahí quedó el asunto pero mi miedo me hizo cambiar mi forma de ser, de hablar, cuide mis palabras, me cambié de secundaria y luego intente ser su amiga por Messenger. Hablabamos muy bien pero ahora era ella la que me trataba mal y le decia a todos lo que yo le platicaba. Me aleje y solo la vi crecer y ser hermosa.
Siempre que pienso en que hice mal viene ella a miente y digo: tal vez me merezco esto, tal vez es mi karma.
No fue lo unico que hice, pero es lo que más recuerdo. Y me arrepiento cada día de lo que paso porque ella no tenía la culpa, porque en esa edad todos somos inocentes y no pensamos lo que hacemos o decimos, y no me estoy justificando pero así era.
Tengo ansiedad, déficit de serotonina, y estoy obesa. Muy obesa. Tengo muy pocos amigos, que son amigos de otros más que míos, se que si no estuviera yo no habría diferencia, tal vez les dolería un rato porque me conocían pero no tanto porque no soy la amiga con la que saldrían siempre, con la que si piensan en hacer algo soy su primer opción, no soy la amiga que recuerdan cuando hacen planes, soy esa amiga a la que invitan porque saben que si no me avisan lloro o me siento excluida (así es, esa soy yo). Creo que soy esa persona que bloquean de los estados de WhatsApp porque les da pereza que les contesté diciendo: gpi (gracias por invitar)
Duele, que no pueda decir cómo me siento porque los molesto con "lo mismo", tal vez hay problemas más graves en el mundo, personas que tienen problemas realmente graves y yo solo sintiéndome mal por equis cosa, también me hace sentir egoísta y prefiero encerrarme en mi cuarto y no hablar con nadie por sentir que incluso molesto con mi voz, siento que estorbo, que no sirvo para nada.
Deje la universidad por temas de que me sentía insuficiente para la escuela, para mis compañeros y maestros. Estudie otras cosas pero nada importante, asi que no termine mis estudios, trabaje un tiempo pero me sentía inútil así que lo dejé también, y ahora no tengo ganas de hacer nada, nada me gusta, porque quiero irme de este mundo. Y creo que no vale la pena empezar algo si no lo voy a terminar.
